Le conflit est une réalité qui effraie beaucoup de nos contemporains. Comme on ne sait pas ce qui va en résulter, on cherche à l’éviter. Ce faisant, on passe à côté de tous les enseignements qu’une saine dispute peut nous apporter. L’union avec l’être aimé devrait, selon certains, s’apparenter à une croisière calme et paisible où aucune querelle ne saurait troubler le ciel azuré. Évidemment, la réalité est tout autre. Mais loin d’être un aveu d’échec, un différend peut être une source de croissance. Nous allons y revenir dans le présent article.
Le conflit, un moment pour s’ajuster et s’écouter
Dans une relation, on voudrait que tout aille pour le mieux. Aujourd’hui, le conflit est vécu comme un événement extrêmement négatif. Pourtant, il est le signe que quelque chose évolue. La relation prend une nouvelle tournure. Acceptons de faire un pas de côté pour changer notre regard sur ce passage compliqué. Prenons un peu de recul pour augmenter notre discernement.
Le conflit, révélateur photographique, instantané à ne pas ignorer
Nous vivons dans une société de la performance, du zapping et du jeunisme. On nous dit qu’il est terrible de faire une erreur, qu’il faut vite passer à autre chose, qu’il faut toujours être à la hauteur, frais comme un gardon et beau comme un dieu. La vie se charge de nous montrer que c’est impossible. Il faut ici apprendre de ses erreurs, accepter ses failles. Quand un conflit émerge dans un couple, il fait signe. Ce moment de tension révèle quelque chose de plus profond., qui cherche à évoluer. Il est important de le vivre ainsi, d’essayer d’en sortir, sans trop de dégâts, mais aussi d’en tirer un enseignement, sinon de la voir comme une chance de croissance. On peut accepter d’écouter ce qu’il veut nous dire. Quel axe de progression nous ouvre-t-il ?
Le conflit ou quand aucun des membres du couple ne veut s’écraser
Le couple électif n’invite pas à la soumission d’un des deux partenaires. C’est une union librement choisie par les deux conjoints, un accord tacite, ou mieux, explicitement prononcé, pour avancer ensemble. La vie à deux impose de faire des concessions et parfois, l’un des deux conjoints en fait naturellement plus que l’autre. Le conflit permet éventuellement à celui qui s’impose un peu moins de faire entendre sa voix, de poser des limites, mais aussi d’entendre pourquoi il reste silencieux, pour repartir dans de bonnes conditions. Il est indispensable d’accueillir cette parole.
Le conflit, l’opposition stérile ou l’opportunité de mieux se comprendre
Quand une dispute éclate, quand le ton monte, on peut choisir la surenchère, ou tenter de calmer le jeu. Cela n’a rien de simple ! Chaque couple a son langage propre et sa façon personnelle de gérer les moments de tension. Il est cependant possible de s’accorder sur certaines règles du « jeu ». Quand on chemine depuis quelque temps ensemble, on s’est souvent confié. Chacun sait un peu mieux ce qui peut blesser l’autre. Pour autant, on n’est pas toujours conscient des ressorts profonds de ses agacements et exaspérations, des sensibilités à fleur de peau que l’autre va réveiller. Et si nous apprenions à tirer le meilleur de cette situation ?
Bien se disputer, ça s’apprend – et si on apprenait à ne plus se faire (ou à se faire moins) de mal
Ça peut paraître surprenant mais on peut réellement apprendre à gérer un conflit dans la bienveillance et le respect, et de le faire parler pour une avancée commune.
La première des choses à prendre en considération est l’importance que nous donnons aux conflits et à leurs conséquences. Si nous pensons d’emblée que le conflit est une catastrophe et va détruire le couple, il va être très difficile de bien y réagir. Si, au contraire, nous pouvons discerner dans une situation conflictuelle l’opportunité de faire ensemble un pas en avant, bien des choses deviennent possibles. Lors d’une dispute, nous pouvons avoir la tentation d’utiliser ce qui, nous le savons, va blesser l’autre. L’envie de prendre l’avantage est parfois très forte, et l’on peut avoir l’envie de gagner la manche par tous les moyens. Les paroles qu’on prononce à ce moment-là peuvent avoir des effets dévastateurs, et demeurer ancrées, même des années après. Si l’on préfère se taire pour ne pas envenimer le conflit, les conséquences peuvent être tout aussi néfastes, car on n’avance pas. Mais alors, que faire ?
Apprendre à se parler
Quand on cherche à faire évoluer une situation qui semble bloquée, il faut vraiment sortir de la litanie des reproches. L’objectif est d’exprimer le plus calmement et fermement possible ses ressentis, ses limites et ses besoins. Mais il est capital aussi de faire le choix d’accueillir la parole de l’autre, de lui accorder de l’importance et de la considération. Ceci permet, dès lors, de créer le climat utile pour chercher ensemble la meilleure façon de résoudre le conflit, et de poursuivre le chemin ensemble. Une méthode a fait ses preuves pour aider les personnes à communiquer de façon apaisée. Cette méthode trouve de nombreuses applications, mais elle se révèle être un soutien efficace pour la communication conjugale, qui d’ailleurs a été le point de départ de son élaboration.
Une méthode pour apprendre à mieux communiquer : la méthode Imago
La méthode Imago vise à aider le couple à dialoguer lorsque le conflit arrive. Il s’agit bien de discuter, et non de s’envoyer des injures ou des reproches au visage. Quand un cadre de sécurité concernant les échanges s’installe, la rancœur régresse. Il devient possible de mettre à profit le conflit pour trouver une meilleure façon de fonctionner ensemble. La méthode Imago n’est pas une recette magique qui effacerait le conflit. Elle permet juste d’apaiser les tensions, et de tirer profit de la crise. Cette technique de communication gagne à être utilisée aussi en dehors des périodes de crise, pour créer une ambiance propice à une discussion plus en profondeur. Un temps pour le couple, un cœur à cœur pour mieux discerner ses propres envies et mouvements intérieurs, identifier ses besoins, et aussi rejoindre son conjoint dans les siens. Ce moment est un temps de qualité qu’on s’offre l’un à l’autre en se coupant soigneusement de toutes interférences extérieures.
L’essentiel en deux mots
L’important est la façon dont chacun perçoit le conflit dans le couple. Chercher désespérément à imposer son point de vue est voué à l’échec. À l’opposé, ouvrir son cœur et engager une véritable discussion avec l’autre ouvre un chemin de croissance, bénéfique pour le couple. Il faut accepter de changer notre regard pour découvrir la véritable nature du couple.
- Le couple coélectif grandit dans les joies partagées et les conflits bien gérés
- Le couple coélectif et le conflit, un outil d’ajustement
- Apprendre à mieux communiquer pour vivre une croissance de couple harmonieuse
Ce sont les différents aspects dont parle Sylvie Barth dans son ouvrage : “Le développement durable du couple”. Une invitation à poursuivre le voyage !
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