Le couple contemporain suit un schéma de relation et développe un projet commun qui tranche avec les usages précédents. Ce couple électif (du latin eligere, choisir en latin) repose sur le choix de l’amour réciproque, motif de la mise en couple mais aussi ciment du lien conjugal et pivot du quotidien. Un tel couple est fondamentalement partenarial.
Mais il est aussi confronté à un monde en mutation rapide, qui laisse peu de place au duo amoureux désirant se perpétuer et déployer sa relation, comme son projet. Le développement durable du couple devient donc un défi, sinon un atout considérable face à l’imprévu.
Le couple électif en quête de durabilité doit alors, un peu comme lorsqu’on roule à vélo et que s’arrêter déséquilibre, engager une dynamique de croissance, non de l’avoir, mais de l’être-ensemble. Il s’agit de préserver le dynamisme et la vigueur du couple, en mobilisant des énergies et en utilisant au mieux les ressources dont celui-ci dispose. Un tel couple repose sur trois piliers : le respect de l’autre, le copilotage partagé du projet commun (ou l’application au sein du couple d’une gouvernance partagée), et enfin l’ouverture du couple sur un monde que l’on cherche ensemble à rendre plus vivable, éthique et juste, ce qui suppose de résister à des sirènes ou des pressions dangereuses, dont l’hyperconsommation et l’hyperconnexion.
Dans un écosystème en quête de progrès, d’innovation et de vivre-ensemble soutenable, l’expérience du couple électif souple, inventif et sobre peut devenir une ressource précieuse. Il est question là de passer du statut de consommateurs à deux, rivés sur la performance et l’image, à celui d’écocitoyens conscients ensemble des enjeux, au fait des réalités. Concerné par le devenir du monde, il s’engage pour un équilibre global, ce qui désormais implique une démarche de préservation du climat et des ressources naturelles pour les vivants d’aujourd’hui et ceux de demain, puisque tout est lié.
Le couple électif, une union équitable
Pour en arriver à passer de l’ancien modèle, où les mariages étaient arrangés et les dynamiques inéquitables, voire violentes envers les femmes et les enfants, à celui, foncièrement partenarial, du couple électif, la relation en duo a subi une mutation profonde. Les deux conjoints définissent ensemble, tout au long de leur union, la façon dont ils prennent en charge conjointement leur existence, et chacun, aussi, son parcours personnel, sans tout attendre de l’autre. Il y a une aventure neuve à écrire ensemble, qui suppose un processus d’ajustements permanents.
La gestion de la parité
Les femmes ont réussi à s’émanciper. Elles ne veulent plus, comme par le passé, être rivées au quotidien, en assumant seules l’entretien du foyer et les soins donnés aux enfants. Il faut inventer une nouvelle façon de gérer les contingences matérielles, en veillant à ce que chacun y trouve son compte. Et si cet appel nous offrait une occasion de réinventer la gestion du quotidien en nous permettant d’explorer d’autres façons de vivre ensemble ?
La prise en charge des besoins de chacun
Il n’y a pas d’amour véritable et durable sans respect et sans confiance. Si chacun des conjoints se sent respecté et entendu dans ses besoins et ses désirs, non seulement la confiance peut se mettre en place, mais le sentiment amoureux s’épanouit, le lien se renforce. Se placer dans une démarche d’écoute rend l’humain capable d’entendre les attentes et besoins de l’autre. C’est une attitude valorisante pour soi et pour l’autre, car ce dernier comprend qu’il est destinataire d’une attention privilégiée, et pris en compte dans toute sa personne.
Le couple choisi, un écosystème bienfaisant
Le but du couple électif, c’est de permettre à chaque individu de vivre dans une forme de joie profonde, parce qu’il suscite un duo dynamique et complice, jusque dans la réalisation de son projet. Pour y parvenir, il ménage un environnement favorable. Offrir une sécurité aux interactions en son sein : prendre des moments de qualité, apprendre à se parler en profondeur. Il importe d’entretenir, si c’est possible, des relations saines avec la famille élargie, de se protéger dans le cas contraire. Choisir avec soin des relations amicales et pouvoir s’appuyer sur des ressources externes constituent des soutiens solides. Chaque couple, chaque individu construit ainsi son profil de relations, la manière d’investir un lieu de vie. Il peut ainsi s’épanouir, mais aussi apporter au-dehors le meilleur de soi, sans se replier seulement sur ses propres préoccupations. L’important est de savoir ce qu’on souhaite, et où sont les forces et les points d’appui.
Le couple, une aventure spirituelle
Si le couple vit pleinement dans le monde, il peut tirer bénéfice d’une vie spirituelle riche. Chacun est libre d’inventer la relation qu’il souhaite avec l’élu(e) de son cœur, chercher du sens et du souffle à cette vie partagée. Pour certains, s’ouvrir à la transcendance permet de dépasser certaines limites. Embourbé dans un quotidien parfois peu inspirant, un couple peut se laisser gagner par la morosité. Différentes possibilités s’ouvrent alors à lui :
- Tout laisser tomber ou trouver ailleurs une personne nouvelle et faire couple au risque d’être à nouveau lassé si les obstacles intérieurs à la relation à un autre ne sont pas levés.
- Dépasser cet état de fait par ses propres moyens, et cultiver avec l’élu(e) de son cœur un renouveau du couple ; c’est possible pour certains mais exigeant.
- Chercher des ressources externes, combinables parfois : groupes de paroles entre couples, sessions comme celles proposées par Vivre et Aimer, méthodes, telles le dialogue Imago, entretiens avec un thérapeute de couple.
- S’ouvrir à la transcendance, et confier à un Tout autre ce qui dépasse dans cette situation précise. Pour certains, la contemplation de la nature ou l’art, la méditation, mais aussi les ressources d’une tradition particulière (par exemple, une religion) peuvent être secourables.
La transcendance comme soutien
Vivre une spiritualité à la fois riche et ancrée dans le quotidien permet de s’ouvrir plus largement. Confier à un Tout autre ce qui dépasse et ne permet pas de donner la pleine mesure amène souvent à plus d’indulgence envers autrui et soi-même. Mettre à distance ce qui ne dépend pas de soi et accepter ses propres limites ne déresponsabilise pas, mais permet d’être acteur de sa vie. Une spiritualité vécue en couple, dans le cadre d’une relation saine, peut vivifier les deux conjoints dans l’intériorité et la confiance.
Choisir comme modèle d’amour, l’amour par excellence, une idée révolutionnaire
Relire le Nouveau Testament fait entrer en relation avec l’amour personnifié. En le lisant attentivement, l’on peut se rendre compte que si Jésus y vient à la rencontre des femmes, hommes, enfants, c’est pour délivrer un message qui relève et sauve du repli sur soi et du désespoir. C’est dire de quel amour tout un chacun est aimé : prévenant, libre, vivant, respectueux. À ce compte, si l’amour humain est limité, l’amour de Dieu pour les hommes et pour le monde dont témoigne Jésus, dans sa non-violence assumée jusqu’au bout, ne connaît aucune limite. Se mettre à son école permet de se déployer hors de ses propres frontières. Dans les Évangiles, Jésus, qui, pour les chrétiens, est à la fois homme et à la fois Dieu, donne à voir ce que l’Amour peut engendrer : « Il n’y a pas de plus grand amour que de donner sa vie pour ceux qu’on aime » (Évangile selon saint Jean : 15 : 13). Même sans partager cette vision de l’existence, l’on peut pressentir que l’Amour véritable, la Liberté profonde, la Vie en abondance sont des ressources pour cheminer, qui dépassent sa propre personne et donnent sens à l’existence.
L’essentiel en quelques mots
Le couple électif, qui est une expérience étonnante, avant d’être une notion nouvelle, devient une réalité pour la plupart des Occidentaux. Son projet se fait co/électif, à savoir choisi en commun et piloté vraiment à deux. Ce style de conjugalité implique de vrais bouleversements dans les relations de couple.
On peut le rapprocher d’un schéma récemment apparu en tant que notion, même s’il prévaut et a prévalu dans bien des groupes éloignés de la prédation économique : le développement durable, à la fois inscrit dans la durée (pérenne) et garantissant un avenir. Ce dernier tient en effet compte des ressources sans chercher à les épuiser. Il se rend attentif au bien-être collectif, et non seulement individuel, en refusant à la fois de laisser d’autres sur le côté et de se désintéresser des générations futures.
Loin d’être un effet de mode, le croisement de ces ordres d’idées, à savoir le développement durable du couple, est une ambition porteuse. Celle-ci permet aux personnes qui en adoptent la dynamique, et aux couples qu’elles créent, de faire route ensemble et, chemin faisant, de se déployer aussi harmonieusement que possible dans un monde imprévisible, tout en transformant le monde positivement. Si chacun est appelé à inventer son propre modèle de développement avec son ou sa partenaire, des ressources existent d’ores et déjà qui favorisent une avancée réelle, sans bannir l’inconfort non plus. Un peu comme une randonnée qui a ses passages plus difficiles.
Parmi ses ressources, on trouve un livre passionnant et audacieux, écrit par une auteure, conférencière, praticienne et présentatrice radio spécialiste du couple qui livre là un ouvrage de référence sur le sujet qu’elle affectionne.
Étonnant, passionnant, décapant mais aussi enthousiaste, l’ouvrage : “Le développement durable du couple” est incontournable pour qui s’intéresse à la santé mentale, relationnelle, et psychosociale, mais aussi au devenir du monde.
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